Thức tỉnh bản chất thật của bạn

Giới thiệu

Tên tôi là Nô-ê Nichols. Tôi là người sáng lập Mantrapiece . Thần chú được xây dựng dựa trên nhận thức mà tôi có được vào năm 2017, điều này đã đến với tôi ngay sau khi một người bạn tốt của tôi thực hiện một kiểu thiền định có hướng dẫn cho tôi, trong khi tôi đang trải qua một cơn hoảng loạn lớn. Nhận thức này phần nào có thể được so sánh như một phép lạ. Chủ yếu là do ảnh hưởng triệt để mà nó tác động lên tâm trí tôi. Tuy nhiên, đồng thời, không hẳn là một phép màu, mà là một sự mặc khải cho một cảm giác sâu sắc hơn. Một cảm giác dường như đã luôn ở đó, lặng lẽ và chìm sâu dưới những ồn ào của cuộc sống hàng ngày. Và lần đầu tiên, tôi có thể thiết lập mối liên hệ với cảm giác đó, và nhận ra bản chất của nó - sự thật. Tôi muốn chia sẻ với các bạn những cảm xúc sâu sắc và chân thành nhất của tôi về việc nhận thức này đã thay đổi cuộc đời tôi như thế nào và chính xác điều gì đã xảy ra. Đó là câu chuyện về một điều mà chúng ta chỉ có thể gọi là ''chuyển hóa nội tâm''. Hay như một số người gọi nó là '' thức tỉnh bản chất thật của bạn ''. Đó là câu chuyện về việc vượt qua tất cả những gì sai lầm bên trong bạn, và khám phá ý nghĩa thực sự của việc yêu thương và đón nhận cuộc sống như nó đang hiện ra trước mắt bạn ngay lúc này.

Đỉnh điểm của sự đau khổ của tôi

Khi câu chuyện này bắt đầu, tôi đã trải qua một cơn hoảng loạn lớn, mà tôi tin rằng đó là do ba mươi năm trầm cảm kỳ lạ. Và chứng trầm cảm này dường như cuối cùng đã ảnh hưởng đến tâm trí tôi. Vì tôi không còn đủ sức để tiếp tục giả vờ mạnh mẽ như vậy nữa. Tôi không còn có thể chống lại những ký ức đau khổ của quá khứ, chứa đầy những vấn đề chưa được giải quyết, hận thù và tức giận. Và những suy nghĩ sợ hãi của tôi về tương lai, về việc tôi sẽ không bao giờ đạt được bất cứ điều gì. Cuối cùng tôi đã đầu hàng trước cuộc đấu tranh, nỗi đau và sự đau khổ. Cuối cùng tôi đã từ bỏ. Ít nhất, đó là những gì tôi đã nghĩ vào lúc này. Và cơ thể tôi run lên hết cỡ, tin rằng điều này là như vậy. Tôi có thể nhìn thấy lớp vỏ, thứ đã gói gọn tất cả những ký ức và suy nghĩ của tôi về quá khứ, tất cả những hy vọng và ước mơ của tôi về tương lai, thứ đã tạo nên mọi thứ về con người tôi, đang rạn nứt và xé toạc các đường nối, như thể đây chính là tôi. rằng tôi sẽ sớm không còn nữa. Và tất cả những gì tôi có thể nghĩ là, tôi đang mất kiểm soát. Tôi sắp chết. Đó là cảm giác đáng sợ nhất mà tôi từng cảm thấy. Đó là cảm giác về cái chết hoàn toàn chắc chắn. Và tôi biết, không có cách nào thoát khỏi nó. Nhưng đồng thời, qua sự dằn vặt của sự suy sụp tinh thần và sinh lý khủng khiếp này, tôi biết rằng cỏ phải xanh hơn ở phía bên kia. Tôi đã nghe cụm từ này nhiều lần trong suốt cuộc đời mình. Và nó luôn nói về những người chiến thắng trong cuộc đấu tranh của họ. Và vì vậy, tôi đã có thêm niềm hy vọng, tỏa ra đâu đó sâu thẳm trong tôi. Tôi biết rằng tôi có thể vượt qua điều này. Và tôi đã không bỏ cuộc. Tôi biết rằng tôi phải vượt qua. Và tôi biết rằng lối thoát duy nhất là phải đi sâu hơn. Tôi chỉ cần cố gắng thêm một thời gian nữa.

Sự can thiệp của Thiên Chúa

Chắc chắn rồi, giữa sự kiện hỗn loạn và đau đớn này. Và ở đoạn cao trào gần nhất của nó. Khi tim tôi đập nhanh hoàn toàn lạc nhịp và theo từng đợt và quãng ngẫu nhiên. Nỗi đau thể xác như dao cứa dần vào tim tôi. Cơ thể tôi run rẩy và cố gắng lấy lại hơi thở. Bằng cách nào đó, tôi đã đủ may mắn khi có một người bạn gần đó ngồi xuống và nói chuyện với tôi về một loại tâm lý thiền định có hướng dẫn được gọi là "Liệu pháp Dòng thời gian NLP". Tôi cố gắng ngồi xuống và đủ tập trung để nghe hướng dẫn của anh ấy. Điều đầu tiên anh ấy hỏi tôi là liệu tôi có thể nhìn thấy dòng thời gian của cuộc đời mình không. Anh ấy hỏi tôi câu hỏi này như thể một câu hỏi thực sự tồn tại. Và tôi có một trí tưởng tượng khá tốt. Vì vậy, không quá khó để tưởng tượng ra một đường màu vàng tỏa ra năng lượng, kéo dài từ ngoài cùng bên trái sang ngoài cùng bên phải. Bên trái đại diện cho quá khứ, và bên phải đại diện cho tương lai. Khi tôi xác nhận rằng tôi có thể nhìn thấy nó, anh ấy bắt tôi nhắm mắt lại. Và bằng cách nói chuyện nhẹ nhàng với tôi, anh ấy đã hướng dẫn tôi vào chiều sâu nhất của quá khứ cuộc đời tôi. Ngay lập tức, anh ấy hướng dẫn tôi tưởng tượng về kỷ niệm thời thơ ấu yêu thích của tôi. Phải mất một thời gian, nhưng cuối cùng, tôi đã tìm thấy nó. Và tôi chỉ ngồi đó suy nghĩ về nó, hoặc nhìn chằm chằm vào nó, hoặc tưởng tượng về nó, như thể theo một cách nào đó tôi đang hồi tưởng lại nó. Sau một lúc mường tượng ra ký ức tuổi thơ này, tôi bắt đầu cảm thấy dễ chịu hơn một chút. Liệu pháp dòng thời gian dường như có ảnh hưởng tích cực đến tôi. Tôi cũng không giữ lại. Tôi đã hoàn toàn cởi mở với anh ấy và mọi hướng dẫn của anh ấy. Cứ như thể tôi là một đứa trẻ ngây thơ đang cầu xin lòng thương xót và đang nhận được nó. Sau khi tôi đã dành đủ thời gian trú ẩn trong ký ức tuổi thơ yêu thích này, anh ấy hướng dẫn tôi quay trở lại 5 năm trước khi tôi được sinh ra và tưởng tượng mẹ tôi và cha tôi hạnh phúc bên nhau. Và tôi đã. Tôi tưởng tượng họ như một cặp đôi hẹn hò, dự định một ngày nào đó sẽ kết hôn và có với nhau vài đứa con. Đây là một trong những tưởng tượng dễ chịu nhất mà tôi từng tưởng tượng trước đây. Và nó mang lại cho tôi sự thoải mái lớn nhất.

Một mảnh nhỏ của hòa bình

Tại thời điểm này, chúng tôi đã đi được khoảng bảy phút trong hành trình dòng thời gian của cuộc đời tôi. Cơ thể tôi bắt đầu run rẩy. Nhịp đập của trái tim tôi bắt đầu bình thường hóa. Nỗi đau như dao cắt trong tim tôi cũng đã nguôi ngoai. Và hơi thở của tôi trở nên bình tĩnh và thư thái. Ngay sau khi tưởng tượng cha mẹ tôi và cuộc sống của họ cùng nhau, anh ấy hướng dẫn tôi rằng bây giờ chúng tôi sẽ du hành xuyên thời gian. Chúng tôi sẽ đi đến nơi mà tôi tin là tương lai của mình. Điểm chuẩn đầu tiên cho tương lai của cuộc đời tôi là mười năm nữa. Anh hướng dẫn tôi tưởng tượng rằng tôi bốn mươi ba tuổi. Và có thể đã có một công việc mới, bắt đầu công việc kinh doanh của riêng mình, có những sở thích, niềm đam mê hoặc bạn bè mới. Và sau đó đưa tôi thêm mười năm nữa, anh ấy khiến tôi tưởng tượng rằng tôi đã năm mươi ba tuổi. Và lần này, tôi có thể đã là ông nội của các con gái tôi và thậm chí đã về hưu. Và sau đó lại đưa tôi đi tiếp mười năm nữa. Chúng tôi làm như vậy cho đến khi tôi khoảng tám mươi ba tuổi. Và cuối cùng, anh ấy yêu cầu tôi tưởng tượng một cách tinh tế rằng cuộc sống của tôi sắp kết thúc. Và tất cả gia đình và bạn bè của tôi đã tụ tập quanh đám tang của tôi. Họ đang đứng xung quanh quan tài của tôi, khóc, cười và ăn mừng. Đó cũng không phải là một khoảnh khắc buồn đối với tôi. Trên thực tế, khi tôi tưởng tượng điều này, tôi cảm thấy một cảm giác kỳ lạ nhất đến với tôi. Đó là cảm giác thành tựu to lớn. Đó là một cảm giác mà lúc đó tôi không hiểu, nhưng bây giờ thì hoàn toàn hiểu. Đó là cảm giác biết rằng cái chết là thành tựu lớn nhất trong tất cả. Cái chết không phải là sự kết thúc của một cuộc đời, mà là sự kết thúc của một cuộc đời đã sống. Nó là mảnh ghép còn thiếu để hiểu toàn bộ cuộc sống. Và mọi cuộc sống cuối cùng và chắc chắn đều đạt đến điểm hoàn thành này. Đúng hơn là sớm hay muộn.

Trở Lại Với Thực Tế

Sau cái chết và đám tang của tôi, sau đó anh ấy hướng dẫn tôi tưởng tượng cơ thể của tôi từ từ bay lên trời. Tôi càng lên cao thì dòng thời gian của cuộc đời tôi càng nhỏ lại. Cuối cùng, tôi đã đến được không gian bên ngoài. Và khi tôi tiếp tục đi lên, tôi có thể thấy trái đất đang dần trở nên nhỏ hơn và nhỏ hơn. Tôi tiếp tục đi lên cho đến khi chạm tới không gian sâu thẳm, nơi không có gì ngoài sự trống rỗng và bóng tối bao quanh tôi. Lúc này, anh ấy hướng dẫn tôi tưởng tượng rằng đầu tôi đang từ từ mở ra từ trên xuống, giống như một bông hoa đang nở. Và từ giữa đầu tôi, nổi lên một ánh sáng trắng rực rỡ. Sau khoảng ba mươi giây im lặng và tưởng tượng ánh sáng trắng rực rỡ này đang nhấp nháy trên đầu tôi, anh ấy nói với tôi rằng đã đến lúc phải trở về nhà. Sau đó, anh ấy hướng dẫn tôi tưởng tượng ánh sáng trắng rực rỡ này từ từ đi xuống và đi vào đầu tôi, và đầu tôi đóng lại. Sau đó, anh ấy hướng dẫn tôi tưởng tượng mình đang từ từ hạ xuống trái đất. Và khi đến địa điểm mà tôi đang ngồi vào lúc đó, tôi có thể mở mắt bất cứ khi nào tôi cảm thấy sẵn sàng. Tôi hoàn toàn không chuẩn bị cho những gì sẽ xảy ra tiếp theo. Và như vậy, sau khi tôi đã tưởng tượng ra cảnh quay trở lại trần gian đàng hoàng của mình. Và đến địa điểm mà tôi đang ngồi vào lúc đó. Tôi dành một khoảnh khắc ngắn ngủi để suy ngẫm, rằng tôi chưa chết, và tôi vẫn còn sống. Lần đầu tiên sau một thời gian rất dài, tôi có thể cảm thấy sự bình an và thoải mái tuyệt vời trong cơ thể và tâm trí của mình. Và thế là, tôi hít một hơi thật sâu và mở mắt ra.

Thức tỉnh bản chất thật của tôi

Khi mở mắt ra, tôi vô cùng choáng ngợp với một cảm giác bàng hoàng khó tin và hoàn toàn không thể tin được. Trong khoảnh khắc tôi mở mắt ra, toàn bộ cuộc đời vụt hiện ra trước mắt tôi, như thể nó chưa bao giờ thực sự bắt đầu ở đó hoặc chẳng có gì khác ngoài một câu chuyện tôi đã từng đọc trong một cuốn sách. Nó xuất hiện như thể đó là một câu chuyện cổ tích tưởng tượng thoáng qua. Và toàn bộ thế giới, khi nó xuất hiện trước mắt tôi và xung quanh tôi, dường như đang xuất hiện từ bên trong tôi chứ không thực sự bên ngoài tôi. Tuy nhiên, đồng thời có một khoảng không gian và khoảng cách thiên văn giữa tôi và thế giới này. Như thể, ý thức của tâm trí tôi và bản chất vật lý của thực tại ở hai nơi hoàn toàn khác nhau. Tôi ở một bên, và mọi thứ khác ở bên kia. Cứ như thể tôi chưa bao giờ thực sự quen thuộc với bất cứ thứ gì. Và chỉ nhận thức được tất cả, trong suốt thời gian này. Cứ như thể, tôi đang nhìn vào mọi thứ từ một nơi xa xôi nào đó, một nơi nào đó bên ngoài và bên ngoài vũ trụ. Một địa điểm không có tên hoặc vị trí xác định. Và tôi có thể thấy toàn bộ chu vi của vũ trụ hiện ra lờ mờ trước mặt tôi, như thể tôi đang ở bên ngoài nó nhìn vào trong.

Và chính trong khoảnh khắc bị sốc và được khám phá mãnh liệt đó, tôi đã nhận ra một số điều không thể tưởng tượng nhất mà bất kỳ ai cũng có thể nhận ra về bản thân hoặc sự tồn tại của họ với tư cách là một con người. Tôi không thể ngăn được cảm giác biết, rằng có lẽ tôi đã luôn biết rằng tôi không tách biệt khỏi vũ trụ mà hoàn toàn là vũ trụ. Một cảm giác mà tôi đã quên từ lâu khi tôi còn là một đứa trẻ hay thậm chí là một đứa trẻ sơ sinh. Chắc hẳn tôi đã tạm thời và vô tình gạt cảm giác này sang một bên khi tôi khám phá khả năng có một thứ gì đó khác ngoài tôi. Có lẽ một đối tượng vật chất hoặc một ý tưởng nào đó sâu sắc hoặc có giá trị hơn nhiều và bằng cách nào đó có thể thay thế tôi. Nhưng, tôi đã sai. Không có gì có thể thay thế sự tồn tại này mà tôi đang có. Và không gì có thể quan trọng hơn, sâu sắc hơn hoặc có giá trị hơn. Đây là cảm giác mà tôi đã đề cập trước đó khi tôi nói rằng nó không còn bị nhấn chìm dưới bộn bề của cuộc sống hàng ngày. Không có gì khác ngoài tôi. Cảm giác biết rằng tôi là tất cả những gì ở đó một lần nữa xuất hiện và lần đầu tiên tôi hiểu nó. Và biết đó là sự thật tuyệt đối. Tôi đã nhìn thoáng qua về tổng thể của mọi sự tồn tại, và tôi biết chính mình là nó.

Cái chết của một ảo ảnh

Tôi đã luôn ở đó trong mọi trải nghiệm trong quá khứ của mình, và tôi đã luôn ở đó trong mọi suy nghĩ được dự đoán trong tương lai về tương lai của tôi cũng có thể như thế nào. Không bao giờ có một khoảnh khắc nào trong đời mà tôi không có mặt cho bất kỳ trải nghiệm nào trong đời mình. Tôi hoàn toàn nhận thức được toàn bộ câu chuyện của cuộc đời mình. Tôi nhận thức được nó theo cách mà tôi có thể thấy nó xuất hiện trong tầm nhìn của tâm trí giống như bất kỳ câu chuyện bình thường nào xuất hiện như một ý nghĩ đơn giản. Và vì vậy, câu hỏi khiến tôi phải đối mặt như chết đứng là câu hỏi này.

''Làm sao tôi có thể là câu chuyện của cuộc đời mình, nếu tôi nhận thức được điều đó?''

Câu trả lời rất đơn giản. Và về mặt logic, nó hoàn toàn có ý nghĩa trên thế giới. Tôi không phải là câu chuyện của cuộc đời tôi hay bất kỳ nhân vật hư cấu nào trong đó, kể cả 'Noah'. Tôi không phải là một câu chuyện, một ý tưởng hay thậm chí là một suy nghĩ. Tôi chỉ nhận thức được những điều này. Tôi nhận ra rằng bất kể tôi là ai, nhận thức hay ý thức về sự vật này, đều tuyệt đối có trước mọi sự vật, và từ đó sinh ra vạn vật. Và đó là lúc tôi đi đến kết luận rằng tôi không biết mình là gì. Nhưng tôi hoàn toàn chắc chắn rằng tôi không phải là một ý tưởng chẳng hạn như trở thành một người tên là Nô-ê.

Tôi không còn bị mắc kẹt sau ý tưởng này rằng tôi là một thứ gì đó chẳng hạn như một người, rất cần tích lũy những thứ trần tục để duy trì danh tiếng để tồn tại. Tôi cũng không sợ rằng nếu không giữ được bản sắc con người như vậy, tôi sẽ rơi vào tuyệt vọng, bị xã hội ruồng bỏ, bị bạn bè và gia đình ruồng bỏ, hoặc cuối cùng bị trầm cảm và muốn tự kết liễu đời mình. Tất cả nỗi sợ hãi đã biến mất, như thể nó chưa bao giờ tồn tại. Tôi có thể hoàn toàn không biết gì cả, và phát triển mạnh! Từ một nhận thức này, tôi đã vượt qua mọi ý tưởng mà tôi từng tin tưởng. Tôi đã được tự do! Tôi là một cơ thể của một người đàn ông trưởng thành khỏe mạnh, với ý thức của một đứa trẻ sơ sinh và trí thông minh của một sinh viên đại học cấp bằng cử nhân. Tồn tại giữa hư không, như không có gì và tất cả. Tôi biết cuộc sống của tôi sắp trở nên thực sự tốt đẹp. Và tôi sẽ ổn ngay lần đầu tiên.

Vâng, chắc chắn, trò đùa là ở tôi, thời gian tuyệt vời! Và không lâu sau khi mở mắt ra, tôi bắt đầu khóc. Chúng là những giọt nước mắt của niềm vui thuần khiết, rửa sạch từng thớ thịt và từng tế bào trong cơ thể tôi. Tôi có thể cảm thấy nó gột rửa tất cả những đau đớn và khổ sở mà tôi đã vô tình cất giữ trong những nơi sâu kín nhất của tâm trí mình. Và đã mang theo bên mình bấy lâu nay. Đó là lần đầu tiên tôi khóc và cảm giác thật tuyệt. Và nó không chỉ cảm thấy tốt! Đó là cảm giác tuyệt vời nhất mà tôi từng cảm thấy! Và tôi cũng cười một cách vui vẻ nhất. Cuối cùng tôi đã tìm thấy những gì tôi đã luôn luôn tìm kiếm. Và tôi là nó. Và điều làm cho toàn bộ sự việc trở nên hấp dẫn đến bất ngờ và khiến tâm trí choáng váng, đó là tôi không hề có bất kỳ manh mối nào, rằng trong suốt cuộc đời mình, tôi chỉ muốn thoát khỏi tất cả những ý tưởng này, và vẫn biết rằng tôi là ai, là tất cả đều có. Được đoàn tụ với sự hiểu biết này là tất cả những gì về cuộc sống và cuộc sống. Và thành thật mà nói với bạn, nếu tôi có thể đoán một cách không quá hoang đường, tôi sẽ nói rằng mọi người cũng muốn thoát khỏi tất cả những ý tưởng này. Và thức tỉnh để nhận ra chân tánh vô biên và trường tồn của chính mình nữa. Họ chỉ chưa biết thôi.

Tôi Là Tất Cả

Kể từ đó, mỗi giây phút trong mỗi hơi thở thức giấc của tôi, đều đến như một cảm giác biết ơn khôn tả. Rằng bất cứ điều gì tôi là, là và luôn tồn tại trong hình thức hoàn chỉnh, nguyên vẹn và không bị cản trở này, vĩnh viễn hiện diện, ngay bây giờ, như tôi.